亲密关系中,请停止做牺牲者

国内最专业的家庭教育指导师培训平台

如果伴侣放纵自己的怒气,你不必把维持和平当作是神派给你的责任。如果你的伴侣嗜赌成瘾,你也不必把加班贴补家用当作是自己的责任……亲密关系中,如果一方扮演牺牲者,那另一方就是放纵者。你牺牲到什么程度,对方就会放纵到什么程度。如何理解这种模式?又如何改变这种模式,从亲密关系的牢笼中走出来呢?

只要有牺牲者,就有放纵者,反之亦然

在我们开始探讨受害者监牢中的其它陷阱之前,我希望指出牺牲的一项特性。我把这项特性称为「钟摆效应」。这个理论的主要概念是,如果你为了伴侣牺牲,那么你就会把对方看成是利用你的人,因为他们没有应尽的力量。你牺牲到什么程度,对方就会放纵到什么程度。有「放纵者」,牺牲者才能存在。

如果没有人把东西丢得到处都是,你又怎么能跟在后面收拾呢?

如果没有长舌的人,你又怎么能当牺牲者,听人长舌讲不停呢?

只要有牺牲者,就有放纵者,反之亦然。如果你扮演的是牺牲者,那么除非你停止牺牲,否则是没有办法改变你的伴侣的。

亲密关系中,请停止做牺牲者

亲密关系中,请停止做牺牲者

你有能力对伴侣的行为做出响应,而不采取牺牲的方式

如果伴侣放纵自己的怒气,你不必把维持和平当作是神派给你的责任。如果你的伴侣嗜赌成瘾,你也不必把加班贴补家用当作是自己的责任。对方酗酒也不是你的负担,所以你不必放弃你的热情和自发性,只为了提供一个稳定、可预期的环境来弥补伴侣的不稳定和不可预测。

说了这么多之后,我想要下一句结语:虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责,但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是,你有能力对伴侣的行为做出响应,而不采取牺牲的方式。

人们常会忘记,亲密关系中双方都要为发生的事百分之百的负责。亲密关系中常常发生的情形是,一方已经尽了一切的努力,弄得自己身心俱疲,但另外一方却袖手旁观。有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样:一方长年受苦,像奴隶一样辛苦的想让亲密关系或家庭维持下去,另一方却耽溺于自私的享受。

之所以有牺牲的行动是因为你有牺牲的心态

到了最近这几十年,人们却发现会有这样的情形,其实,牺牲者也同样有责任。如果你扮演牺牲者,就会吸引人来扮演放纵者。

然而,虽然这样的互动关系往往是一方放纵而另一方牺牲,但如果你想看看真正有意思的事情,不妨私下个别问问两个人,谁牺牲得比较多。结果通常是,不管你问哪一方,他都会说自己是牺牲比较多的人。

放纵者经常用自己悲惨牺牲的故事来作为他们行为的借口。这指出了非常重要的一件事情:牺牲,并不是一种行动。牺牲,是一种心态。洗碗可以很有趣,也可以很烦人。有什么样的经验,完全是由心态来决定的。

只有爱进入了你的心才能改变牺牲的模式

要怎样才能改变心态呢?一开始,必须要有改变的意愿,但我也了解我需要一些不平凡的帮助才能做到,因为牺牲的心态已经跟了我一辈子,甚至是从我自己都不知道自己做了什么选择的时候就开始了。为了融入家人,为了让自己生理及情绪上得到满足,我牺牲了自己。

看看钟摆模型,你就可以推论,你离中心越远,牺牲或放纵的程度就越严重。既然牺牲与放纵具有共生的关系,如果你去除其一,另外一个也无法继续存在。我发现,不管我往哪一边摆荡,都可以借助来自中心的力量来帮助我。位在中心的,就是我的灵魂,也就是我的本质的力量,它能够提供我所需要的支持。既然我的灵魂不会批判或处罚我,我就可以信赖它,让它用健康的方式带我走出牺牲或放纵的模式。

一旦你对自己的牺牲有所自觉,就能把全副精神集中在来自中心的力量,并要求爱来引导你走出牺牲的模式。牺牲完全是心态上的问题。只有爱能进入你的心,去改变只有给予却不懂得接受的模式(牺牲),以及只有获得却不懂得享受的模式(放纵),使得牺牲转变为真心的给予,而使放纵转为真心的接受。

我们所需要做的,也是我们仅能做的,就是让灵魂的爱带领我们回到中心,回到有爱存在的地方。练习,不断练习吧!

以上就是小编关于【亲密关系中,请停止做牺牲者】的详细讲解,本文由小编收集于网络整理而成,不代表本站观点。如果你想参加家庭教育指导师学习或想了解更多资讯,欢迎咨询丽莎老师,微信/电话:15067165152

  • 我的微信
  • 这是我的微信扫一扫
  • weinxin
  • 我的微信公众号
  • 我的微信公众号扫一扫
  • weinxin
国内最专业的家庭教育指导师培训平台
avatar

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: